Освобождая чувства…

Чувства…

Они такие разные: сильные или слабые; созидающие и разрушающие, нежные и жестокие. Одни из нас копаются в своих чувствах, бесконечно анализируя и держась мертвой хваткой за те, время которых истекло. Другие наоборот – прощаются с ними, чтобы впустить в свою жизнь новый эмоциональный опыт.

Есть и такие, которые боятся своих чувств, предпочитают отключить собственную эмоциональность и бегут от нее. Порой люди боятся вступать в контакт с неприятными чувствами, чтобы не встречаться с травмирующим опытом и не доставать переживания из глубины эмоционального опыта.

Мы вытесняем свои чувства, потому что этому научили нас родители. Нам говорили, что самоконтроль и самообладание — это хорошие чувства, а способность «не брать близко к сердцу» — панацея от стресса.

Отрицание сложных эмоций является защитным механизмом, который ограждает от одиночества и боли.

Он настолько входит в привычку, что часто мы даже не подозреваем про свои отрицательные чувства к близким. Часть из них мы изолирует от окружающего мира и в какой-то момент нам кажется, что мы перестали чувствовать.

Но причина боли никуда не уходит.

Как правило, привычка прятать свои чувства говорит о том, что в раннем детстве ребенок пережил нечто настолько тяжелое, что в защитных целях предпочел вытеснить тяжелый опыт из реальности и притвориться бесчувственным.

Так ребенок отключает часть своей эмоциональности ради того, чтобы оставаться в контакте с любимыми людьми.

«Я не обращаю внимания»,- говорим мы, — я умею контролировать себя».

Но такой контроль истощает.

Время от времени откуда-то появляется боль в груди, чувство тяжести в области сердца, спазмы в горле, которые напоминают о грузе невысказанных чувств.

Для здорового самоконтроля необходим контакт со своей чувствительностью и внутреннее разрешение предъявлять ее другим.

Говорить «мне больно» там, где болит или мне страшно, там, где много тревоги и страха.

Чувства делятся на первичные и вторичные.

Расстановщики еще выделяют группу перенятых чувств (те, которые принадлежат не самому человеку, а кому-то из родовой системы).

Чувства, которые дают энергию и стимул к действиям – это первичные чувства. В них много жизни и они являются двигателем развития. В коммуникации они появляются в момент «стимул-реакция» и являются самыми честными и такими, которые многое говорят о нас.

Эмоции, которые отнимают энергию и которые заставляют нас быть слабыми относятся к вторичным. На первый взгляд может показаться, что человек ведет себя несоизмеримо ситуации, которая с ним происходит, настолько неестественны его проявления.

Человека могут откровенно обижать, а он будет делать прекрасную мину при плохой игре, проявлять бессилие и апатию.

Вторичные чувства выполняют защитную функцию. Первичные чувства указывают на потребности.

Как это происходит?

К примеру, многие сталкивались с таким чувством, как зависть. Сами завидовали кому-то или завидовали нам, но мы хорошо понимаем про что идет речь.

Это очень сильное чувство и в нем содержится много энергии. Если внимательно прислушаться к нему, то можно услышать, как звучат наши внутренние дефициты, как поднимается возмущение на несправедливость и нормальное желание человека иметь то, что он хочет.

Если человек вытесняет свою зависть, доказывает себе и окружающим, что «было бы чему завидовать», то данная эмоция создает много напряжения внутри. На поддержание этого напряжения тратится много личного ресурса, что ослабляет человека.

Однако признаться в зависти ещё хуже, потому как зависть порицается в обществе. «Зависть – это плохо, гадко, неправильно. Если завидуешь, то ты — слабый неудачник». Человек делает вывод, что желать то, что есть у других — плохо.

И совсем скоро может обнаружить, как лично критикует завистливых людей, ему повсюду будет мерещиться зависть. Так работает механизм проекции.

Здесь зависть – первичное чувство, которое не проявляется на социальном уровне, но живет глубоко внутри. На витрину выносится показательная доброжелательность или, наоборот, непонятная агрессия, осуждение.

Это вторичные чувства – результат сдержанной зависти, длительного подавления желаний и эмоций. Мы начинаем что-то ждать от других, винить их в неадекватных проявлениях, требовать измениться в то время, когда источник напряжения находиться внутри, а не снаружи.

Как только справедливость восстанавливается и мы признаем свои чувства — напряжение уходит.

Зависть может дать много энергии для созидательных действий и решения ситуаций, которые не устраивают. Тот, кто признает чувства больше не ждет, пока окружающие начнут менять свое поведение, потому что он сам производит изменения в своей жизни.

Все наши чувства имеют источник.

Подавленные чувства адресованные одним могут рикошетом коснуться других. Злость на родителей выльется на супруге, скрытые обиды на супруга попробуют найти выход во взаимоотношениях с детьми.

Негативные циклы взаимодействий (конфликты, ссоры) запускаются именно вторичными эмоциями, образуя тупик во взаимоотношениях.

Если долго подавлять чувства, они рискуют вырваться наружу в самой примитивной форме, разрушая все вокруг. Скрытые обиды со временем перерастают в холодность и безразличие. Подавленная агрессия — во враждебность и взгляд на поступки человека только в негативном ключе.

Наши чувства – это сигнальная система. Красная лампочка, которая загорается в момент повышенной опасности. Если слишком долго игнорировать поступающие сигналы – беды не миновать.

Страх, печаль, агрессия говорят о том, что в нашем окружении есть что-то, что выходит за рамки привычного и требует изменения в поведении. По большому счету, наши чувства – это инструмент, который лучше головы указывает на то, что действительно происходит с нами.

И сознательно ломать этот инструмент, как по мне, непростительная оплошность. Если совсем сильно хочется нащупать кнопку к отключке чувств – не проблема. Любые химические средства (алкоголь, наркотики) этому помогут.

Но нужно ли?

Может стоит подумать над тем, как проживать свои чувства?

Не управлять, не контролировать, а осознавать их и определять:

  • О чем эти чувства?
  • Почему они меня пугают?
  • Что будет, если я разрешу этому просто быть?

Выход есть – признавать свои чувства и проживать их.

Очищаться до дна, чтобы освободить пространство для нового чувственного опыта. Если человек признает свою боль, открывается видение того, что с этой болью делать дальше.

Принятие своих чувств начинается с их опознавания, понимания их источника и разрешения на проживание. Кто-то отпускает чувства через плач, кто-то то через длительный разговор.

Но до тех пор, пока человек не почувствует уважения к своим чувствам, не опустошить сердце через полное принятие – невозможно разрешить внутренний конфликт.

Как проживать?

В присутствии близкого человека, рядом с которым возможно вынести собственную уязвимость и встретиться с нахлынувшими переживаниями. Если нет такого человека – идти к специалисту.

Следует предостеречь, что «хорошо» сразу не будет. Как при любой болезни, будет период обострения и жуткой боли от принятия своей ограниченности. Необходимо дать себе разрешение не соответствовать чужим ожиданиям, признавать ограниченный личный ресурс и делать ровно то, что возможно в данной ситуации.

В тот момент, когда уходит внутренне напряжение, а чувства перестают греметь невнятной какофонией внутри, мы как будто просыпаемся.

Становится просто очень интересно жить и чувствовать. Мы учимся замечать, что здесь есть удивление, а вот здесь — чувство нарастающего раздражения. А вот здесь ревность стучит по вискам и отдает тупой болью в груди. Мы не «жадничаем» на чувства, не перекрываем поток их естественной энергии.

В наших чувствах многое про других людей, но еще больше в них про нас. Когда мы разрешаем себе чувствовать, мы остаемся в контакте с людьми и собой. Становится интересно слушать себя, угадывать тонкие оттенки эмоциональности, настраиваться на соответствующее звучание.

Честно.

Не выключая чувства, не управляя ими, не прячась от реальности, а беря ответственность за свои состояния.

Автор: Татьяна Сарапина

Click Here to Leave a Comment Below 0 comments