Кто контролирует отношения в паре

В каждой семье свои проблемы, но существуют такие, с которыми чаще всего клиенты приходят на консультацию.

Так как в подавляющем большинстве мне приходится работать с женщинами, то сегодня я хочу осветить один из высокочастотных женских запросов: апатия, пассивность и безынициативность партнера.

Женская природа не терпит статики. Ей свойственна переменчивость, текучесть, пластичность и желание все улучшить. Мужчина в этом списке не исключение, женщина и его хочет улучшить. Она хочет видеть в партнере опору, искренне помогает, поддерживает и верить в его способности.

До определенного времени. Пока не обнаружит, что инициатором всех начинаний является она. Как тот локомотив, она тянет на себе большую часть семейных функций и не замечает, что некоторые из них она сама же и взвалила себе на плечи.

В таком обессиленном состоянии женщины оказываются у меня на приеме.

Задаю вопрос:

— Чего ты хочешь?

— Хочу, чтобы муж помогал мне, ценил мои старания и, в конце концов, начал что-то делать?

— Что именно?

— Искал работу, которая закроет все наши материальные проблемы.

В этом месте может быть все что угодно.

Чаще, это жалобы на низкооплачиваемую работу мужа или его нежелание брать дополнительные обязанности по хозяйству, отсутствие помощи или инфантильное поведение, сексуальная жизнь или воспитание детей.

Что бы это ни было, суть одна – женщина хочет чего-то больше, чем этого же хочет мужчина.

— В любых парных отношениях всегда есть партнер с низким желанием и партнер с высоким желанием. Это просто позиции двух людей относительно конкретной ситуации. Например: один хочет детей больше, чем другой; для одного порядок и чистота в доме важнее, чем для второго. И так касается всего.

Быть партнером с низким желание не означает, что нет никакого желания вообще. Оно есть, только не такое сильное, как у другого партнера. Все относительно.

Даже, если нам кажется, что на 100% партнер не хочет того, что важно для нас – все не так однозначно. Потому что мы смотрим на ситуацию с точки зрения партнера. Нам кажется, что мы точно знаем, что он думает, какие у него есть желания или нежелания.

— А как нужно смотреть на ситуацию?

— Смотри на ситуацию своим взглядом. Есть только то, что есть – домысливать не нужно. Если ты сейчас посмотришь на себя глазами своего мужа, что ты увидишь?

— Увижу жену, которая постоянно чем-то не довольна.

— Правильно. И как ты будешь теперь себя вести, вживаясь в роль недовольной жены.

— Тут два варианта: либо делать все наоборот, чтобы он так не считал больше или, что чаще, буду вести себя как недовольная жена.

— Ни та, ни друга стратегия ни приводят к решению вопроса, согласна? Первая – преступление против своих потребностей, вторая – тупиковая с точки зрения взрослого диалога.

— Согласна. Так что же мне – смириться с его низким желанием?

— Ты можешь делать все что угодно: мириться или бороться с этим. Но ты ничего не можешь сделать со следующим: партнер с низким желанием контролирует отношения.

Что бы ты ни решила делать: умолять, угрожать, игнорировать, убеждать, требовать – все это никак не пошатнет соотношение силы обоюдного желания. Если бы это было не так, ты сейчас не сидела бы передо мной.

Ты можешь настоять, чтобы партнер захотел перемыть посуду, подстричь газоны и свозить тебя за продуктами, но это не заставит его чувствовать прилив счастья о того, что он делает.

Более того, партнер с низким желанием всегда будет контролировать отношения тем, что возможность появления желания зависит только от него. Хоть салюты запускай, но чужие желания нам неподвластны. Ты меня понимаешь?

— Да. В такие моменты я чувствую себя бессильной и от этого еще больше злюсь. Мало того, что он безынициативен, ничего не хочет, так он еще и контролирует ситуацию! Это несправедливо!

— Ты рассуждаешь о справедливости, потому что уверенна, будто он получает много выгод от этого контроля.

— А разве не так? Он делает то, что хочет.

— Вспомни сейчас какую-то ситуацию своей семейной жизни, когда ты была партнером с низким желанием. Что это было?

— Из недавнего, заниматься сексом. Я была уставшая, но муж настаивал.

— Ты была партнером с низким желанием и объективно контролировала ситуацию: будет у вас секс или нет. Верно? С одой стороны, ты контролируешь, а с другой – не хочешь секса именно сейчас. Ты можешь найти в этой ситуации что-то, от чего можно было бы получить много радости?

— Нет. Я хотела, чтобы он не настаивал на своем. К тому же я чувствовала вину от того, что отказываю ему.

— Видишь, у партнера с низким желанием не так уж и много выгод. Потому что одновременно с контролем на тебя вешают груз чужих ожиданий, от которого хочется избавиться.

Так работает связка желаний: чем больше ждет один партнер от другого, тем более он бессильный и тем более подавленным себя чувствует тот, на кого возложили надежды.

— С этим что-то можно сделать?

— Нужно признать за собой право чувствовать, что принадлежишь себе. И предоставить такое же право другому. То, что один партнер с низким желанием, а второй с высоким не означает, что кто-то дефективный или больше нет любви.

Это означает, что мы просто разные. Если эти отличия не перечеркивают все то хорошее, что есть в близком человеке, то помимо отличий нужно суметь найти то, в чем вы похожи и на фоне чего можно и нужно договариваться.

Но только через признание, что желания по поводу одних и тех же вещей у вас могут быть и будут разными. Это НОРМАЛЬНО. 

А дальше взаимный диалог и сотрудничество, в котором два отдельных Я не занимаются самообороной, не выпадают из общего МЫ, а объединяются ради общих целей.

Автор: Татьяна Сарапина

Click Here to Leave a Comment Below 0 comments