Зависимость или здоровье

На днях меня осенила одна мысль про тонкость границы между здоровьем и зависимостью.

Известный факт, что женщина более вынослива к боли, усталости и прочим неприятностям, чем мужчина. Эта выносливость позволяет ей любить младенца, не смотря на боль родов и многие другие неприятности, которые он ей доставляет.

Хочу здесь сделать акцент не на биологическом механизме слияния между младенцем и матерью, который позволяет ей это выносить ради продолжения рода, а на самой этой способности, поскольку именно она в принципе позволяет забывать нанесенную боль, не мстить за нее, принимать ее как часть жизни — выносливость к трудностям, боли и неприятностям.

В этом смысле, одни люди более выносливы к трудностям, которые случаются в любых отношениях, и вообще в жизни, другие менее. И поэтому нельзя четко провести границу по этому критерию для всех людей, что является здоровьем, а что нет.

Среди борцов против созависимых отношений бытует категоричное представление о том, что в отношениях в принципе не должно быть боли и неприятностей: «если близкий человек доставляет вам болезненные переживания — то он не близкий, пусть идет лесом».

И если следовать этой парадигме, то в таких «идеальных» отношениях живут два совершенных индивидуума, которые никогда не совершают ошибок, всегда стопроцентно себя осознают, способны предвидеть последствия всех своих действий, ничего в жизни не боятся, любое жизненное событие для них предвиденное и т.д.

Может быть, годам к 100 я так научусь.

Но не благодаря тому, что буду избегать отношений и воспитывать в себе эти совершенства в изоляции, а как раз благодаря тому, что погружена в живую жизнь со всеми ее трудностями и неприятностями, открытиями и радостями, и у этих жизненных данностей учусь, как со всем этим обходиться.

Развития без боли, страха, трудностей и неприятностей не бывает. Именно болезненные переживания побуждают думать, менять свое поведение, переоценивать ситуацию, включать креативность.

Другое дело, что есть люди, которые не развиваются никак иначе, кроме как через боль, или настолько выносливы, что боль для них уже не является стимулом к развитию, притерпелись. Вот тут и грань.

Для меня критерием развивающих (а не деградирующих) отношений является баланс между их питательностью и трудностью. То есть, между поддержкой и фрустрацией.

Если чего-то одного больше  — как в любой системе, где побеждает или закон развития, или закон гомеостаза, система разрушается или внутрь (деградирует), или наружу (рассыпается). И здоровые отношения в этом смысле существуют до тех пор, пока в них есть энергия для этого баланса.

Есть две версии саморазвития.

  1. Отшельничество. То есть, полное отшельничество. Многие, так называемые, современные отшельники и отшельницы, на самом деле таковыми не являются, а просто называют практикой свободы свой страх облажаться в отношениях с людьми.
  2. Среди людей, в дхарме. Тогда парные отношения — это приключение, где, чем больше близость и доверие, тем более крупные страхи, травмы и незавершенные гештальты вскрываются между партнерами и могут быть осознанны и завершены. Многие пары не выдерживают такой практики и полагают, что с другим (идеальным) партнером такого не будет. И расходятся.

АПД. Некоторые говорят «а зачем развиваться? можно же просто жить». Судя по тому, как устроена Вселенная, движение в ней никогда не прекращается: или вы растете и меняетесь, или болеете и умираете.

Автор: Нина Рубштейн

Click Here to Leave a Comment Below 0 comments